Tal parece que tenemos muchas cosas que contarnos sobre nuestros respectivos clientes o bien situaciones coñonas que contar, vamos a ello:
Por empezar cito unos ejemplos que se han dado en otros hilos:
Cita de: Gand-Alf (Edgar) en 31 de Octubre de 2008, 16:38:26
Eso no es nada. Yo curro dando soporte a técnicos que van por oficinas de La Caixa arreglando problemas informáticos. Ayer le digo a un TÉCNICO (atención a eso porque no es lo mismo que si se lo dijera a mi madre) que saque una tarjeta pci de un ordenador y me pregunta si lo apaga primero... Para los que no sepan de informática es como si le digo a un cirujano que le extraiga el apéndice a un paciente y me pregunta si primero le ponemos anestesia o se lo arrancamos de cuajo a mordiscos. Serán salvajes... :o
Cita de: Fran F G en 01 de Noviembre de 2008, 12:04:55
"Hola, buenos días, me da un error"
"¿Me puede leer lo que dice el error?"
"No, no lo he apuntado. No me pareció importante."
"¿Puede volver a reproducir el error?"
"Es que estoy llamando desde el coche, y el ordenador está en la oficina"
Pensando: "Entonces, para qué coño llamas. ¿Estás en un atasco y te aburres y no tienes amigos a los que llamar?" Hablando: Pues llámeme cuando esté sentando delante del ordenador con el error.
"O sea, ¿que no me lo quieres arreglar?"
"Sin saber lo que dice el error y sin que usted esté delante del ordenador para hacer pruebas... no es que no quiera, es que no puedo"
Basado en hechos reales.
Cita de: Rick Blane en 01 de Noviembre de 2008, 12:08:51
Yo sé de uno que llamó al servicio técnico (hace ya años) porque se le había estropeado el soporte para café con leche (ese que le das al botón y se abre en la CPU una bandejita plana con un soporte circular ideal para vasos).
Aunque también he visto gente que siguiendo las instrucciones de instalación de un programa introducía el disco 1, luego el 2 y ya le daba error. Cuando introducía el 3 llamaba al servicio técnico porque decía que ya no cabían más discos dentro del ordenador...
Y va uno mío, en la copistería:
(Escritura dramatizada)- Buenos días, quiero un cartel
- Bien ¿Cómo lo quiere?
- Pues mire tengo esto - muestra un cartel doblado y mal tratado y unos papelitos con frases - quisiera borrar esta parte, meter estas frases y si es posible poner estas otras impresas encima de esta parte de aquí, y un dibujo que quede bonito
- De acuerdo, me deja el material y de aquí una hora y media le enseño la prueba.
- ¿Cómo? ¿esto no me lo puede hacer ahora?
- Eeeh... no, verá tengo tres trabajos por acabar aún, en cuanto los termine le hago su cartel ¿sabe?
- Pero ¿esto no lo hace la máquina, usted le da al botón y lo hace verdad?
- euh... no, el cartel se lo tengo que hacer yo y la máquina no hace magia...
Jajaja, qué buenos.
Sólo se me ocurre una frase: El ser humano... es extraordinario
Lo verdaderamente increíble es que con especímenes así no nos hayamos extinguido aún.
;D
Yo creo que como especie si nos hemos extinguido, pero aún no nos hemos dado cuenta...
Ay! ... ni os imaginais las cosas que se pueden llegar a leer en exámenes universitarios ..... :o
Si la vida real os parece sorprendente, alucinariais en el mundo académico.
Un saludo.
Cita de: lorenzo en 01 de Noviembre de 2008, 14:16:26
Si la vida real os parece sorprendente, alucinariais en el mundo académico.
...y no solo por parte de los alumnos :P
Deinos, PAS.
Venga, colaboro con una llamada que recibí hace cosa de tres semanas:
- Hola, ¿puedo hablar con el Servicio Técnico?
- si estás hablando con el servicio técnico.
- ¿Eres un técnico?
- Errr... sí, como te dije, estás hablando con el servicio técnico.
- Pero..¿eres un técnico del servicio técnico?
- Sí,... sí, soy un técnico. ¿En qué puedo ayudarte?
- Mira, es que tengo un problema con una central de alarmas.
- Ah, de acuerdo. ¿Qué problema tienes?
- Que no funciona.
- Entiendo... ¿de qué modelo de central se trata?
- Es una de las vuestras.
- De acuerdo... ¿puede decirme el fabricante?
- No, no lo sé... pero es una de las vuestras.
- Disculpe, pero es que llevamos modelos de 4 fabricantes diferentes, y cada una de ellas se programa de forma diferente.
- Es una de las vuestras. ¿puedes ayudarme?
- ¿Al menos puede indicarme qué es lo que le pasa?
- Ya te lo he dicho, no funciona. ¿Puedes ayudarme o no? Me dijeron que me ayudarías.
- Es que, para poderle ayudar, necesito saber qué le pasa a la central... ¿no se enciende, no acepta las claves, no te deja conectar la alarma?
- Oye, te he dicho que no funciona, y tú tienes que arreglarla. Si no sabes arreglarla, tendré que hablar con tus jefes y no creo que sigas en este trabajo.
- Disculpe... mi intención es ayudarle, pero para ello necesito saber el modelo de la central y qué le ocurre. Si no puede decirme ni el modelo ni qué le pasa, no podré ayudarle, porque no soy adivino y necesito de su ayuda para recabar la información necesaria.
- Oye, niñato, a mí no me insultes Y ARREGLA LA PUTA CENTRAL. Se te va a caer el pelo... te paso con mi jefe
Una pausa, y se oye.
- Hola, soy XXXX y mi operario dice que no quieres ayudarle. Informaremos al equipo comercial de esto que está pasando, porque es inaudito que el servicio técnico no nos ayude.
- Disculpe, pero eso no es cierto. Le estaba preguntando a su operario qué tipo de central tienen, y cuál es el problema.
- Ah, esos datos los tiene mi operario; espera un momento...
Después, creyendo que no les oía, hablan entre ellos. Tras oír un "pero cómo coj***s me dices que no sabes cuál es el problema ni la p**a central" del jefe a su operario, me dice el jefe:
- Bueno, parece que no puedo darte esa información en este momento. Te llamamos en 5 minutos y te decimos.
Y no volvieron a llamar... ni qué decir tiene que la conversación quedó grabada por política de empresa... ;D
Ah, esos clientes-patanes...
Hay por ahí quien aun anda buscando la tecla "any" :p
De todas formas ojo con lo técnicos, yo ya comente a algunos que hace tiempo un técnico de nivel 1 de ya.com me discutio que yo habia estado sin conexión a internet durante 6 meses que llevaba con ellos, yo le decía que no, que me dejo de ir hace dos dias, y el me decía que sin el service pack de windows no podía conectarme a internet, que DURANTE ESOS 6 MESES YO HABRIA CREIDO QUE ESTABA CONECTADO A INTERNET, PERO EN REALIDAD NO LO ESTABA, SOLO USABA PROGRAMAS INTERNOS DEL ORDENADOR . Vamos, que supuestamente, deduzco que el pensaba, que yo había alucinado ese tiempo y la gente con que chateaba en irc serian bots en mi pc que simulaban una realidad alternativa para mi, y alguien por las mañanas me instalaba todas las pagindas de la www en mi pc. Sino no me lo explico.
Al final gracias a otro muchacho se solucionó después de unas cuantas llamadas.
(Que por cierto, de este año, aun estoy esperando que me devuelvan el dinero de agosto, la mitad de tiempo que me dejaron sin inet)
Viernes por la tarde.Sesion de golf osea golf en uno de los inumerables campos de los que gozamos en nuestra pantanosa orografia.A un fulano le da un telele.
Ring ring,ring ring...061 emergencias medicas digame.Ahhhhhhhhhhhh un señor le duele el pecho y se ha puesto blanco,porfavor envien una ambulancia.
Ambulancia que se persona (osea mi menda lerenda y el compañero).Electrocardiograma que te pario,via periferica,sueroterapia,monitorizacion junto con toma de constantes y demas parafernalia medica....SEÑOR SIENTO DECIRLE QUE HA FALTA DE UNA ANALITICA Y COMPROBACION DE SUS ENZIMAS CARDIACAS,TIENE UD UN INFARTO.
alaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡lo tendremos que llevar al hospital publico mas cercano. No no de eso nada,a mi me llevais al hospital fulanito 1 que esta a 5km.pues mire señor no va a ser posible porque aparte de estar mas lejos que el publico usted hace uso de un servicio publico de emergencias y debe ir a un hospital publico...
respuesta inaudita:pues llevame al hospital fulanito 2(privado) que esta a 20 km.
Empiezo a hacerme un electrocardiograma porque creo que me estoy infartando.
respuesta inaudita 2:pues si no me llevais a los hospitales que digo firmo el alta voluntaria.
Señor porfavor,no haga eso,hagame caso lo mejor es ir al hospital mas cercano y cuanto antes...
respuesta inaudita 3:QUE ME DES EL PAPEL DE ALTA VOLUNTARIA NIÑATO¡¡¡
firma,y nos vamos.
5 minutos despues ring ring.061 digame....MANDEEEEEE UNA AMBULANCIAAAAAAAAAAA AL CAMPO DE GOLF OSEA DE GOLF UN SEÑOR SE LE HA PARAO EL CORAZON¡¡¡¡¡¡
fin.
PD:lo recuperamos chungo,pero acabo en un hospital publico.
PD2:este cliente dio error pero de los de win31
Otra de ambulancias y derivados... ;D
Nos avisan de una señora "inconsciente" en el rellano de su piso...pallá que nos personamos, y cuando llegamos desgraciadamente la buena mujer está lista...desnucada al caer por la escalera. El médico comprueba lo que tiene que comprobar, sabanica por encima y llamamos al 091. Al poco se presenta la policia científica, vamos, nuestro CSI...cámara de fotos guai, maletita de aluminio, etc...y veo que el "CSI" se pone a echarle fotos...a la sábana... ??? (caray, si el muerto está debajo!!)
Le digo (era un jovencillo, yo creo que en prácticas) ¿quieres que retire la sábana?...y me dice, con los ojillos un tanto vidriosos..."ehh...no...nono, vale asi déjalo asi, que vale...". Tenia poca práctica con fiambres, me huelo yo. Y eso que este estaba muy presentable...
rayos, ¿pa qué van? si ni siquiera le echaron un ojo... :D
bueno en este caso en concreto,lo que hice despues de que el chaval no nos dejara trasladarlo a la primera,fue irme a tomar un cafelito con el compañero (cerca de alli,no se porque me daba que nos iban a avisar otra vez).
PD:amo al doctor house,todo.sus maneras.sus dotes.su sarcasmo.es en la ficcion lo que muchos de nosotros no nos podemos permitir el lujo de ser en la realidad en muchas ocasiones (no siempre ojo¡¡¡)
Para un mes que curro al año pongo una anecdota. Empresa de Pre-impresion ceramica, vamos, pantallas planas, rotarivas, etc y demas con el diseño para los azulejos.
-Ring, ring.....cojo el telefono.
-Esto es una mierda, me salen mal los azulejos, el diseño difuminado.
-Me dice que encargo era y de que empresa es usted?
-xxxx y xxxx a 20 km de mi poblacion.
-Pues señor, no quiero contradecirle, pero precisamente ese modelo, fue utilizado por un compañero suyo, sin el mas minimo problema.
-Esto es una mierda, parece mentira que trodavia no sepais trabajar en esto con tantos años.
-bien, la verdad es que yo mismo, revise tal modelo, junto con un compañero en las pruebas preliminares y en la version final de la pantalla.
-Pues estas ciego o eres tonto.
-Juraria que no hay error.
-Mira hijo de la..., esto tiene que salir hoy.
-no me falte al respeto que no estamos para esto, el jodio modelo esta bien, pero si le sale de los cojo.. le envio un oficial que ande por la zona y lo compruebe(Cabreado que si lo tengo delante, ahora mismo estoy entre rejas)
-Vale, deprisa.
Me cuelga y llamo a un compañero, el hombre andaba jodido de faena, me dice que en 45 minutos andara por allí. Vuelve a llamar el energuneno al cabo de 10 minutos.
-Estas de camino no?
-Si (Mentira, resoplo y me voy a toda leche jugandome todos los puntos del carnet hacia dicha empresa)
Llego, me sale un hombre feo y gordo, con aliento a alcohol de despues de almorzar.
-Mire a ver si puede arreglar esta mierda, porque sois un desastre
Me acerco a la maquina la examnino y...
-Señor, esta maquiena esta diseñada para que la pantalla sea introducida y fijada de manera vertical, no horiizontal, supongo que su compañero, al que le salio bien la tirada, la coloco correctamente, no como usted.
-Lo siento...
-Nada hombre
Pensando si mi trabajoe ra aguantar indeseables y recorrer 20 km a 160 por hora para girar un rectangulo.
Venga, por mí que no quede. Una muy reciente:
Llego a mi cliente (doy servicio informático a empresas) y, sin molestarse en saludar, aparece el mandamás hecho un basilisco. Por su condición religiosa (tal vez), el hombre no dice ni una sola palabra ofensiva. Sin embargo, el tono echa patrás de grosero, acusador y prepotente:
- ¡Esto va fatal, no hay modo de que funcione mi internet! Mis "chavales" lo han revisado y está todo correcto, ¡¡PERO NO HAY MODO DE NAVEGAR!!
Me aproximo al ordenador y, antes de sentarme frente al equipo, me agacho junto a la mesa y le digo, muy tranquilito...
- Y "esto", ¿también lo han revisado sus chavales?
...mientras cojo el cable de red suelto en el suelo e inserto la clavija en su roseta con un "clic" más acusador que cualquier mordacidad que yo pudiera soltarle. Imaginad cómo le cambio el tonito al buen hombre.
Cita de: Deinos en 01 de Noviembre de 2008, 14:18:22
...y no solo por parte de los alumnos :P
Deinos, PAS.
Desde luego, desde luego ................... ;)
Una graciosa que recuerdo de cuando curraba en un pequeño proveedor de internet.
Un usuario llama un tanto preocupado porque su módem "le decía cosas".
Lo que pasaba, simplemente, es que había sobrecarga en la línea. En esos casos, cuando llamas, te sale el típico mensajito de "sobrecarga en la línea, llame más tarde". Claro, esta locución, oída a través de la "chicharra" del módem, le sonaba un tanto inquietante al usuario.
:D :D
También recuerdo otro usuario que cada dos por tres llamaba porque había formateado el equipo y necesitaba los datos de conexión. Siempre me pregunté por qué formateaba tanto, y por qué no apuntaba nunca los datos en algún papelito.
Gurney me ha recordado otra, de aquella lejana época de los modems de marcación por tonos. Un cliente que me llama y me dice: "cada vez que pongo mi CD de Paul Simon en mi ordenador, el ordenador de mi padre (en el otro estremo de la oficina) se pone a marcar y se conecta a internet."
Yo na daba crédito, claro. Me planto en su oficina, cojo el disco de Paul Simon pensando para mis adentros "colega, todo lo malo que te pase es poco por escuchar a Paul Simon", lo coloco en el CD, afino el oído... y desde el otro extremo de la oficina me llega el inconfundible "pipiPIpiiPIpi... criiiiiiii criiiii ñiaaaagriiiiiiiii criiiii". Imaginaos mi pasmo.
Resultó que el equipo del padre (el del modem) tenía una conexión a internet compartida vía proxy. Cuando el hijo ponía su CD, el Media Player se conectaba a internet para descargar la info del CD, y de ahí que el modem se conectase. Por una vez, el cliente dijo la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad.
Cita de: El Vengador Tóxico en 02 de Noviembre de 2008, 14:52:17
Gurney me ha recordado otra, de aquella lejana época de los modems de marcación por tonos. Un cliente que me llama y me dice: "cada vez que pongo mi CD de Paul Simon en mi ordenador, el ordenador de mi padre (en el otro estremo de la oficina) se pone a marcar y se conecta a internet."
Yo na daba crédito, claro. Me planto en su oficina, cojo el disco de Paul Simon pensando para mis adentros "colega, todo lo malo que te pase es poco por escuchar a Paul Simon", lo coloco en el CD, afino el oído... y desde el otro extremo de la oficina me llega el inconfundible "pipiPIpiiPIpi... criiiiiiii criiiii ñiaaaagriiiiiiiii criiiii". Imaginaos mi pasmo.
Resultó que el equipo del padre (el del modem) tenía una conexión a internet compartida vía proxy. Cuando el hijo ponía su CD, el Media Player se conectaba a internet para descargar la info del CD, y de ahí que el modem se conectase. Por una vez, el cliente dijo la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad.
Ostia que bueno! XD
Llega una cliente y me pide si le puedo imprimir un archivo, le digo que ningún problema y acto seguido me saca un roñoso disquette (betusta antigualla) y me dice que esta ahí, un excel... cruzando los dedos con una mano y cogiendo con dos dedos el disquette me dirijo de manera desconfiada al PC. Intento acceder a la unidad y nada (clac,clac, clac...)
Yo que pongo cara de resignación, intento sin demasiado esfuerzo ver que pasa. Nada. Lo paso al otro PC. Nada... total que sacando el disquette le digo - lo siento, debe tener un sector defectuoso y me es imposible acceder - A lo que me pone cara de preocupación...y me pide si puedo hacer algo más.
Lo intento de nuevo, pero nada... el disquette esta muerto del todo.
Se lo devuelvo y le digo que lo siento, que no puedo hacer más. Le pido si me lo puede enviar por mail desde su PC... a lo que me saca un pen USB y me pide si puede sacarlo de ahí.....
Mi lado psicópata se activa....
Cita de: WasQ en 02 de Noviembre de 2008, 16:06:13
Mi lado psicópata se activa....
matalo¡¡¡¡¡¡ matalo por dios¡¡¡¡¡¡
Hablando de modems... llamada, no me funciona internet (hace unos años ya), intenta esto, intenta lo otro... hasta que se me ocurre "¿tienes modem externo, no? si, es externo.. " "vale, miralo y dime si tiene la luz encendida... no, está apagada"....... "vale, toca el modem por detrás, ¿qué tiene?".. "sale un cable."... "bien, síguelo y luego lo enchufas a la red".... "aahh...vale, gracias."
Textual... ;D
Hace bastantes años, voy a casa de un conocido y le pido que me grabe un CD con unas cosas. Mete el CD virgen en la grabadora y la unidad no lo reconoce... "Inserte disco", dice. Bueno, pues estará mal de fábrica el CD virgen, así que, eject... no... no sale.
Joer, ¿por qué no sale? Era uan unidad de las que no llevan bandeja, si no sólo ranura y se niega a sacar el disco. Ambos ya paranóicos: vaya momento para estropearse. Miramos dentro de la unidad y... ¡no hay disco! Nos miramos asustados, porque eso no es posible: ambos hemos visto el disco entrar.
Abrimos la caja del PC y cuando vamos a desenganchar la unidad grabadora... ahí estaba el disco... ¡encima de la grabadora! Como era una unidad sin bandeja, con la charla y tal, el disco "se había" colado en el hueco entre las bahías del lector y la grabadora, y reposaba plácidamente sobre ésta última. ;D
En otra ocasión, me estalló un CD en el lector, pero eso ya no tiene gracia.
Cita de: DReaper en 02 de Noviembre de 2008, 16:54:58
En otra ocasión, me estalló un CD en el lector, pero eso ya no tiene gracia.
:o ¿Pero que me estás contando?¿Cómo es posible hacer eso? :o
Cita de: WasQ en 02 de Noviembre de 2008, 16:06:13
Mi lado psicópata se activa....
En mi caso no fué un cliente sino mi cuñado.
Se compra un PC para su hijo adolescente. A la semana, le meten tanta basura que no funciona nada. "Ven a arreglarlo que no sabemos". Me dicen que el PC no tiene documentación ni CD ni nada. Con paciencia infinita, voy, se lo instalo con un disco mio y su número de serie (venía en el PC) y a la semana siguiente, lo mismo, todo igual.
Insisto, "¿Habeis mirado en la documentación del ordenador?" "Si, varias veces y no pone nada ni hay ningún disco, ni nada".
Voy de nuevo a su casa, les pido todo el material que venía con el ordenador y me encuentro una bolsa de plástico CON EL PRECINTO puesto dentro de la cual había un manual y VARIOS DISCOS DE RECUPERACIÓN DEL SISTEMA.
No me he vuelto a pasar por su casa para arreglarles nada.
Cita de: chemita en 02 de Noviembre de 2008, 16:16:55
matalo¡¡¡¡¡¡ matalo por dios¡¡¡¡¡¡
La mira fija y perdida, los musculos tensionados, unregrero de sangre recorre tu mandibula porque acabas de morderte el labio con fuerza, el corazon palpita rapido, pero el pulso esta firme....si, estas dispuesto a matar, estas dispuesto a morir. >:(
Roargh...
yo ahora mismo me paso todo el dia al telefono y no sabeis lo corta que es la gente y las milongas que se inventan con tal de decir que no. Lo que me da envidia es el tener que ser educado, porque no podems soltar nada de mal genio ::)
Sobre cosas de estas siempre me quedare con el
"¿cuanto vale media hora de internet?"
preguntandole al chigrero del ciber, "90 centimos"
"¿me la puedes meter en este disquete?"
[es veridico] ::)
P.D. estamos en crisis y la educacion cuesta, por eso hay mucha gente que no puede acceder a ella
Cita de: Seda en 03 de Noviembre de 2008, 02:48:19
:o ¿Pero que me estás contando?¿Cómo es posible hacer eso? :o
es posible,yo lo he visto
gravando un cd hace ya años se oye una miniexplosion.....y te temes lo peor...al abrir la bandeja ya "manuelmente" ves caer cachitos y cachitos de cd....
En mi caso no fue una mini-explosión, si no un pedo en condiciones. :o
El problema eran, sobre todo antes, los lectores de muchísima velocidad que sacaron, que calentaban de mala manera los CDs (¿nunca habeis notado que el CD sale caliente a veces al abrir la bandeja?) y eso, unido a los CDs de calidad lamentable que se vendían a granel... mala combinación.
En mi caso, me dejo la unidad casi inservible (un colega, manitas él) me la pudo reparar, pues el laser estaba intacto, pero al abrir la bandeja, nevó sobre la mesa del PC... y ese plástico costó semanas velo eliminado. :(
a mi me salio un cd volando, que subio un par de metros. Menudo ovni, menos mal que no era de ranura, que sino igual me deja sin dedos :D
Recuerdo que mi primer lector de CD-ROM era un Sony de doble velocidad (sí, 2x, los más jóvenes no lo creerán). Para ahorrar costes, no tenía bandeja motorizada, sino un simple resorte. Vamos, que cuando le dabas al botón, en vez de salir la bandeja poco a poco, la escupía. Y la bandeja, a su vez, a veces te escupía el CD, y había que agarrarlo al vuelo. :P
Acabo de recibir un mail de un cliente, y acabo de soltar un "Hijo de puta" en voz alta que ha hecho que toda la oficina se gire para mirarme.
Después de un mes de pruebas, después de enviarle montones de archivos modificados con chivatos para saber dónde le estaba petando el programa, después de haber insistido varias veces "¿Seguro que no tienes nada que te esté bloqueando el funcionamiento normal del programa"? y haber recibido como respuesta "Seguro que no"...
Pues resulta que le salía un mensaje del DEP de Windows Vista que nunca se le había ocurrido mencionar.
Como dice House: "todos mienten", y yo digo "todos me mienten a mí".
;D
Cita de: Gurney en 03 de Noviembre de 2008, 17:19:19
Recuerdo que mi primer lector de CD-ROM era un Sony de doble velocidad (sí, 2x, los más jóvenes no lo creerán). Para ahorrar costes, no tenía bandeja motorizada, sino un simple resorte. Vamos, que cuando le dabas al botón, en vez de salir la bandeja poco a poco, la escupía. Y la bandeja, a su vez, a veces te escupía el CD, y había que agarrarlo al vuelo. :P
Conozco a alguien con ese tipo de lectores (pero era un 16X) que tenía la caja en el suelo y un dia sacó el CD llevando pantalones cortos. El CD salió volando y le hizo un corte en la pierna. Superficial, pero qué susto se llevó.
Cita de: Gurney en 03 de Noviembre de 2008, 17:19:19
Recuerdo que mi primer lector de CD-ROM era un Sony de doble velocidad (sí, 2x, los más jóvenes no lo creerán). Para ahorrar costes, no tenía bandeja motorizada, sino un simple resorte. Vamos, que cuando le dabas al botón, en vez de salir la bandeja poco a poco, la escupía. Y la bandeja, a su vez, a veces te escupía el CD, y había que agarrarlo al vuelo. :P
Los de Sony son la leche. Hace unos años tuve una grabadora de Cd de Sony que me daba problemas. Les envíe un correo al servicio técnico. Su respuesta "Sony solo da garantía de las grabadoras si se utilizan cd grabables de Sony" :). Afortunadamente sus productos suelen ser mejor que su servicio técnico.
....leído todo el hilo, llego a la siguiente conclusión: trabajo con 21 enfermos mentales, con toda clase de desordenes del comportamiento y pensamiento...y me alegro de no trabajar con gente "normal"..ellos si saben como mirar a la vida (y encima juegan conmigo al ChinaMoon!) ;D